nada de nada de nada.

Al final llamè y pude hablar. Y todo bien. Hablamos de cosas que pasaron, cosas que se dijeron, etc. Tambièn me dijo lo retardadas mentales que no-somos en el sentido emocional. Me dijo de ir a la Boutique del Libro a comernos unos sànguches. y me acordè cuando fui con Ale a Boedo y San juan, a comer sànguches de pavita, y lo màs gracioso es que todos los restaurantes (o "boliches", como le dice Ale, jaja.. cosas de la edad.) se disputan por tener el verdadero sànguche de pavita, porque en todos los locales que ves alrededor, hay carteles que dicen "aquì naciò el verdadero sànguche de pavita", y la cuestiòn es que todos parece que inventaron el sànguche de pavita, y ahora me està dando un hambre de morir.

Puta y aparte.

estuve pensando, por estos dìas, en una chica con la que alguna vez compartì una amistad. no sè porquè pensè en ella, pero hace como 3 o 4 dìas que vengo pensando en hablarle. preguntarle còmo està. pedirle disculpas, aunque no es mi estilo para nada pedir disculpas, quizàs por orgullo, quizàs por ego, no sè la razòn. quizàs por pensar que everything happens for a reason.. y si las cosas se suceden asì, entonces es como tienen que ser. ademàs, la mayorìa de las veces, cuando me distancio de alguien, ovbio que me duele, pero en un 40% pienso (y a medida que pasan los dìas ese porcentaje va mutando a un 50%, y despuès a un 60% y asì...) "bueno, loco. mejor. èsta persona ya me estaba hinchando demasiado las pelotas"... lo cual es verdad, si me distancio de alguien es porque en su gran medida me estaba rompiendo demasiado las pelotas. Mi mamà, desde que somos chicos, nos dijo (porque no nos "enseñò" en el sentido estricto de la palabra.. sòlo nos "contò") que en su experiencia los amigos no servìan para nada, que cuando ella empezò a trabajar como era la màs jovencita (tenìa 15 años) y era pulposa (que en ese entonces, año '80, no se usaba que las mujeres fueran todas putonas y mostraran Caarrne), que todas las compañeras del trabajo le tenìan envidia y celos. Ademàs ella trabajaba en el Correo con su papà (mi abuelo) y la mamà (mi abuela) y que las minas, re celosas, siempre iban y se quejaban con mi abuelo.. Es muy larga la experiencia de vida de mi mamà; la cuestiòn es que ella siempre nos dijo que no le sirviò para nada tener amigas, que siempre re cagadoras o que siempre pasaba algo y lo que nos dijo mi mamà es que, en definitiva, los amigos no servìan para nada, nunca iban a estar en los momentos malos, o por lo menos esa fue su experiencia. y que en definitiva, la frase que màs me quedò a mì es "de ùltima, lo ùnico que te va a quedar siempre es la familia, los amigos pasan y cambian y desaparecen., pero la familia queda". y yo no sè si pienso que es asì, pero sì sè que me quedò esa frase y la tengo presente. y es como que uno cuando tiene una buena situaciòn familiar, en la que son todos unidos, que no se pelean, etc, como que no tiene esa necesidad de tener amigos o por lo menos, màs gente cercana porque, de ùltima, es asì. no es lo mismo un amigo que alguien de tu familia cuando se llevan bien (yo sè que hay familias que no se aguantan, etc..).  pero bueno, por eso estuve indecisa en hablar con esta chica en la qe estuve pensando. pasa que cuando algo se me mete en la cabeza no puedo sacàrmelo de ahì hasta que hago algo al respecto. tambièn pienso que puede llegar a ser al pedo todo (recièn llamè a la casa y saltò el contestador.. no atendiò nadie). seguramente, si llegara a hablar con ella, estoy seguriiiiisima que despuès me voy a arrepentir.. como siempre ja. me hace mala persona o ser soronga si realmente reniego de tener amistades? yo no creo. lo tomo màs como un instinto de supervivencia. si no me junto con nadie o no tengo demasiadas amistades es porque YO no quiero eso.  

igualmente, es un boludez pensar tanto en todo. por eso es que tengo una mente podrida. 

por lo menos asì lo veo yo.

antes yo re bardeaba a la gente que iba despistada por la calle, onda, hablando por celular, o pelotudeando con el mp4.. y yo, la verdad, ahora los re banco, porque me di cuenta que tengo una cabeza re podrida, loco. tengo demasiada conciencia de todo, es horrible. me doy cuenta de todo, todo, todo lo que pasa en el planeta. todo lo que hago, todo lo que NO hago, todo lo que digo, todo lo que hacen los otros, todo lo que no hacen, en fin. Tener conciencia de todo es un bardo, como dirìa Juan. asì que decidì que era como un respiro salir con el mp4 a la calle, asì qe ahora salgo,  y si ademàs miro para abajo cuando camino por la calle, mejor. a ver si encima me cruzo con alguien que quisiera evitar, mejor! La cuestiòn es que ademàs voy a escribir en mi bitàcora todo un manifiesto sobre lo puto y recontra putos que son todas las personas que manejan un medio de transporte con ruedas (autos particulares, camiones o taxis).. los colectiveros no, porque los re banco, ademàs siempre me traen a casa. no voy a ser tan discriminadora y tener un vocabulario medio facho como sì lo tiene mi concubino cuando se enoja con algo (pero hay que entenderlo.. lee publicaciones anarquistas y de fundadores de la izquierda argentina! que se le va'cer...).porque desde que vimos en Lit Latinoamericana II la cuestiòn de los manifiestos en la dècada del '20, yo escribo manifiestos a rolete, sobre todo lo que me molesta y sobre todo lo que apoyo, y sobre todo lo que no. ja.y me encanta caminar e ir escuchando el mp4. asì me importa un carajo todo. asì dejo de escribir en mi cuaderno LOS ODIO A TODOS. 

Feist is the greatest.

esta es una de las pocas cosas que veo un YouTube que realmente me hacen feliz.

http://www.youtube.com/watch?v=Js5zy4okvzE

Te tengo toda en mi mp4. Love you, Feist. 

(L)

càmara uno, càmara dos, càmara tres.

soñè algo re feo, que ìbamos de vacaciones a un lugar que quedaba en còrdoba, y era todo gratis, porque lo pagaba el INCAA o algo asì. y el hotel era como una caverna y nuestra habitaciòn era como yendo al subsuelo, y ya era todo re feo, porque ademàs habìa un montòn de polvo y yo soy hiper-alèrgica al polvo, y me comìa un chicle bazooka que era de color bordò y era enorme! y se hacìa una bola hiper grande de chicle en mi boca, y se me pegaba en el paladar y en la lengua y en todas las partes interiores de la boca y no podìa respirar y era como una pelìcula de terror, como en matrix cuando le dicen a thomas, a.k.a. Neo "que pasarìa si no pudieras hablar?", y de repente se le cierra la boca y le desaparece la boca y es algo desesperante. bueno, algo asì me pasaba en el sueño. desesperante. ademàs yo sentìa que no podìa respirar en la vida real, medio en sueños. 

menos mal que volviò mirtha legrand, yo no sè què serìan mis tardes sin ella. 

la vìbora es un animal extraordinario.

estàn dando un documental en nat geo sobre las vìboras. son extraordinarios los documentales sobre los animales. pero los de nat geo o los de discovery channel. me aburren los de animal planet. 

la vìbora es un animal extraordinario.

estoy fanatizada con el tè de manzanilla. nunca probè algo asì.

no era un dìa divino para salir, pero yo salì igual. al final, despuès de quejarme, fui a ordenar, pasè el escobillòn, hice la cama (yo. si: yo), lavè los platos del dìa anterior y puse ropa a lavar, en el interìn que comì un poco de salpicòn de carne (una de mis comidas favoritas, me enterè en el verano.) con mucha mayonesa y sal (sino, no tiene gracia) mientras miraba en universal "La ley y el orden", pero no el UVE (unidad de vìctimas especiales), sino el otro, el Criminal Intent. En fin, mientras comìa escuchaba un ruido extraño en el lavarropas y pensè que seguramente serìan monedas, como siempre. El ruido resultò ser mi anillo verde, pero ya no es el mismo, està lavado, literalmente, y no es mi amor ya. cambiò, le lavaron los pecados, le lavaron el plateado y el verde, y sus mentiras y toda la suerte que me dio en los parciales de gramàtica. Igualmente estoy contenta que lo recuperè, pero no lo siento el mismo. yo sufro demasiado del fetichismo de la mercancìa, me compro algo que quise tener demasiado (y por el que la mayorìa de las veces, pago la  plusvalìa por 5) y despuès de usado una vez o despuès de un dìa de comprado ya se le fue el aura de maravillosidad que le impuse. hay veces que salgo del local y ahì mismo, en el mismo instante en que puse un pie fuera del local y ya paguè y ya el objeto es mìo, ahì me dan ganas de daarme vuelta y decir "ay, no.. lo quiero cambiar por otra cosa.. ya no quiero esto..". pero eso sucede a veeeeces, muy pocas veces. igual la mayorìa de las veces no quiero màs al objeto comprado pero despuès de un tiempo lo aprecio, como me enseñò mi mamà. igualmente, algo en mi cerebro me dijo que tengo que reemplazar, provisoriamente, el anillo verde por el violeta que me regalò mi tìa Betty para Navidad y que nunca lo usè porque nunca me gustò mucho. Lo mismo que en mi cerebro dijo que lo tenìa que reemplazar, me dijo que ahora tengo que querer ese. Y lo quiero eh!

Me fui al Shopping Caballito, a comprarme otro anillo, pero no habìa ningùn color que me gustara, ni nada que dijera AY NACÌ PARA TI. no. no habìa nada. me fui a visitar a mi familia, mi mamà hizo panqueques con dulce de leche, pero como yo estoy a dieta,solamente me comì dos. despuès me fui a plaza Francia, en la parada del colectivo vi pasar al prof. M.K. con su buzo negro y morral adidas de siempre (èl dice que porque es còmodo.. en fin). no habìa nada lindo, y lo que màs o menos zafaba era todo carìsimo.. es que ahora Plaza Francia està hecha para turistas. como en mi lista de cosas que tengo que hacer estas vacaciones de invierno tenìa varios ìtems, los llenè:

* comprarme un caleidoscopio

* ir a Plaza francia

* comprarme algo. 

asì que los llenè a los tres, porque fui a plaza francia y me comprè un caleidoscopio, que es divino, y el caleidoscopio es uno de los objetos màs extraordinarios del mundo, por sus cristales ("cristales") y la luz y los colores y las formas, todo en ese pequeño objeto. me voy a leer Lolita, asì lo termino antes de que empiecen las clases, lo cual es muy probable, porque es rarìsimo lo que pasa conmigo, porque un libro de 600 pàginas lo leo màs ràpido que uno de 200. por suerte con ale nos fuimos màs temprano hoy y pudimos tomarnos el 141, sin tener que volvernos caminando del malba, como ayer. Uf, me hago pis.

lo peor de estas vacaciones de invierno.

Esas son las flores que Ale me trajo el otro dìa, porque siempre me trae flores cuando vuelve de trabajar, porque yo soy su princesa y la persona màs importante en su vida, porque una persona no le regala flores a alguien porque sì. o por lo menos, no un chico (una chica sì regala flores a alguien porque sì, somos romànticas por naturaleza y ademàs es un gesto totalmente egoìsta vestido de la inocencia, porque si regalamos flores, es para que se recuerde y alguien haga lo mismo para con nosotras...). y cuando no me trae flores me trae un Dos Corazones, que es el chocolate de felfort que trae una poesìa adentro. y eso es lo màs cursi de todo, es màs cursi que el bon-o-bon. Tambièn otros dìas me trae otra cosa, pero eso ya es contar demasiada In/ti/mi/Dad.

se me perdiò el anillo verde, y es una de las peores cosas que me podrìan haber pasado por estos dìas. claro que todavìa tengo el color mora, pero el color mora no significa nada para mì. nada. primero estuvo el anillo fucsia, que tambièn se me perdiò, y nunca supe dònde, aunque sì tuve mis fuertes sospechas sobre en dònde lo dejè (al igual que mi labial humectante ruby star maybelline)... despuès me conseguì el verde, y aunque no fue lo mismo que con el color fucsia, sì me enamorè de èl con el paso del tiempo. porque yo no valoro casi nada de lo que tengo, y todo lo doy por sentado, casi. pero hay ciertos objetos que los amo, los adoro y no puedo vivir sin ellos, como mi almohada de corazòn fucsia que sonrìe y abrazo todas las noches, como mi acolchado fucsia y naranja que ale me dejò poner en la cama, como mi bola màgica 8, y como me pasaba con el anillo fucsia. y como me llegò a pasar con el anillo verde, que ahora no lo encuentro.esto es lo peor que me puede estar pasando.

que viva el corazòn. 

Complotame la cola - LOVE.

YO TAMBIÈN LOVE YOU, SALE.

yo siento a veces que la lengua se me va para atràs.

tuve demasiado tiempo este ùltimo mes, y uno cuando tiene demasiado tiempo para todo termina por no hacer nada.. y no hice nada, ovbio. me pasè las tardes viendo por la ventana del departamento, espiando los diferentes departamentos del edificio de enfrente, sè cuàles estàn todo el dìa, sè cuales no, sè cuàl es la ventana de los baños y sè cuàl es la ventanita de las escaleras externas, la que conecta los pasillos y las puertas de los diferentes departamentos. sì. sè demasiado sobre el edificio de enfrente, porque siempre estaba con mi bitàcora de diario-ìntimo y mi lapicera con tinta negra, porque siempre escribo con tinta negra, detesto la azul y la discrimino. bueno, siempre con la bitàcora y la lapicera en la mano (de tinta negra, no azul) y mirando por la ventana, y escribiendo y mirando por la ventana. y escribiendo y mirando por la ventana. que divertido mirar por la ventana. no, en realidad no es tan divertido.

el otro dìa bajamos a la baulera con Ale, a guardar una làmpara que nos sobra ahora, porque fui a  Tigre a comprarme una araña (asì me dijo mi mamà que se dice: "no se dice làmpara, julieta. se dice "araña"...") y ahora sobra una làmpara. en fin, fuimos a la baulera, que es el lugar màs monstruoso del planeta, y encima siempre vamos de noche, es el lugar màs siniestro y nosotros no tenemos mejor idea que ir a la noche. EN FIN, es en la entrada del edificio, al lado de los ascensores, y no tiene manija, sòlo se abre la puerta con una llave especial que te dan cuando te mudàs (no tiene nada de especial la llave, es una llave comùn y corriente, pero si yo digo las cosas como quiero que sean, SON. y si yo digo que esa llave de la baulera/sòtano es re especial, es re especial. ahh si: tambièn la de la terraza es especial). y tenès que abrir la puerta con esa llave especial, prender una luz, en realidad de todos los interruptores que hay, primero adivinar cuàl es la que prende la luz, prender la correspondiente, bajar la escalera caracol de cemento, tener cuidado con la tele (rota?) con una papel que dice "cotolengo" que està en el descanso y llegar abajo. cuando llegàs abajo hay que ir para la derecha y prender cuidadosamente, otra luz, que es la que ilumina todas las bauleras. La nuestra es la que està màs al principio, y despuès de cruzar el charco (literalmente: habìa un charco de agua de alguna vez que habrà llovido o filtràdose agua de algùn depto) Ale abriò el candado con nuestra llave y pusimos la làmpara- en realidad intentò abrir el candado y no abrìa, y despuès de putear le dije BOLUDO, estàs abriendo el del 7mo "D", y nosotros somos 7mo "C"...!! Despuès decidimos espiar cuàles eran las pertenencias de las bauleras de los demàs departamentos.. y como nuestra baulera es de las primeras no habìamos ido nunca para "màs allà".. entonces fuimos, y nos dimos cuenta que doblando una baulera habìa un pasillo larguìsimo, con el resto de las bauleras (son 32 departamentos, en total, por lo tanto, 32 bauleras), y fuimos caminando por ese pasillo larguìsimo, mirando el contenido de las bauleras, y Ale no paraba de decir "este lugar es increìble para filmar", porque èl es director de cine, de profesiòn no-ejercida. NOTA: las bauleras son espacios delimitados igualmente por rejas y rejas y rejas, todas cerradas con su respectivo candando. Sigo: A medida que nos adentràbamos por el mundo de las bauleras, nos alejabamos màs de la puerta de salida, porque era como dar una vuelta en U, asimismo nos alejàbamos màs de la luz. Ale iba primero y èl se metiò hasta el fondo, que no habìa nada de luz, y el muy bobo hizo como que alguien lo atacaba, y ruido de monstruos, y se movìa muy ràpido, y venìa hacia mì, todo en un segundo. CUestiòn es que peguè el grito de mi vida, como si estuviera en una pelìcula de terror, como si tuviera 5 años y abriera una caja y saliera Chucky con un cuchillo en la mano, rièndose. Bueno, asì fue el grito de mi vida que peguè. No sòlo gritè, sino que ademàs fui corriendo como una loca trastornada hacia la salida. Ale cagàndose de risa, ovbio, le peguè sus buenos manotazos correspondientes y subimos. Se ve que El Grito llegò a todos, que saliò el encargado y  nos preguntò què pasaba (a ver si encima asesinaban a alguien o mataban a alguien ahì, lugar que serìa màs que perfecto para hacerlo o para deshacerse ahì mismo del cuerpo..), y Ale cagàndose de risa, y yo que le dije "no, es que bajamos y habìa una rata enorme. Y yo le tengo miedo a las ratas. Ovbio, soy una chica y las chicas le tenemos miedo a todo". Lo cual podrìa ocurrir perfectamente, porque es un lugar oscuro y con goteras, y todas las cosas imaginables para ser un criadero de ratas. Bueno, por esa boludez nos vino $32 de màs en las expensas, en cuestiòn de "Desratizaciòn del sòtano". Todo por mì y mi Grito. Y claro, Ale, el creador. Ay ay julieta, julieta. Hay una razòn psicològica por la cual uno pone su nombre (u otros nombres significativos) con minùscula, eso me lo dijo mi profesor de Lengua y Literatura porque en lo exàmenes ponìa "julieta" con minùsculas, y siempre me lo resaltaba. Èl nunca entendiò que en realidad yo ponìa mi nombre no en minùsculas, sino todo en mayùsculas. Sòlo que nunca lo reconociò. nunca usè tanto la palabra "baulera" en mi vida.

Dentro de dos semanas empiezo las clases, y yo no podrìa estar màs contenta. 

Me hice un flequillo hace como 10 dìas como firma fìsica de una declaraciòn de principios. La declaraciòn es Voy a dejar de cambiar el mundo, y voy a cambiar yo (ovbio que no, no se cambia de un dìa para el otro). pero la pose es: todo me importa tres carajos. Lo ùnico que me importa màs en la vida es por què mierda no pude bajarme a la computadora el juego de Microsoft, Corazones. (debe ser porque tengo una mac, y la mac no admite juegos para microsoft), puta mac.

Comprè finalmente, los churros. Paula no come churros porqe me contò que una vez comiò en la playa y  le agarrò tal descompostura (de vòmitos y cagadera) que nunca màs comiò churros, asì que ella se comprò sus medialunas y tambièn polvorones ("que bien me faltan..", dijo).

Asìque nos anotamos a las materias, y yo, desde el encierro de mi casa, no podrìa ser màs feliiiz. Pensando en lo que va a pasar, claro.

para calentarme yo pongo las manos debajo de tus axilas, siii.

No puedo hacer nada de mi vida. Nacì sin encantos, ni talentos, ni creatividad. No tengo ambiciones sobre nada en la vida; no hay nada que yo podrìa hacer en este mundo. No hay nada en lo que piense particularmente, no hay nada en este mundo que yo disfrute hacer, ni hay nada en lo que sea buena. No existe aquello en lo que yo podrìa ser buena. Sin resaltadores ni nada que se le parezca. No hay ni un libro en la vida que me haya gustado, y tampoco hay libros que haya leìdo, ni siquiera yo escribo, sino que como Lucio V. M. (que sos el mejor, Lucio, tu excursiòn a los indios ranqueles me matò, sos el mejor, dije) yo dicto. Dicto mientras me atraganto con la comida, o una tostada con casancrem, y quien dice una tostada dice dos, tres y cinco porque la bolsita del pan se terminò de panes.

No quiero a nadie en este mundo, ni siento que haya nadie que me quiera. Y tampoco siento que me importe, si señor, no lo siento.

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Hace frìo hoy, me levantè tempranito y me fui a comprar una pollera que habìa visto hace mucho (No, no hace mucho, pero la habìa visto y ya), y me la comprè en color gris, aunque la que màs me gustaba era la azul, pero quedaba en talle 1 y 3, la 1 claaaaaro que no me entraba, porque en estos meses de sedentarismo he engordado lo suficiente como para que el talle 1 se rìa de mì (tema aparte: igualmente, el talle 1 es para pendejas). Ademàs no me ayudò la pubertad tardìa, ni el sexo que te cambia el cuerpo (so, I heard), y menos me ayudò dejar de fumar que, segùn dicen, te hace engordar 3 kg (nefastos, por cierto), porque cambiàs el cigarrillo por alguna otra cosa (la llamada angustia oral) que meterte en la bocaaa. en fin,.  tampoco me iba a comprar el talle 3 porque hay que achicarse, amiga: no seguir agrandando talles. me comprè por eso la faldita gris, porque lo ùnico que me sirve en la vida es mostrar las piernas; y la gris era el talle 2 asì que ahora soy talle 2, aunque tambièn me ayuda el hecho de que es un poco tiro alto, porque si en la Elle o la para teens dice que ahora se usa el tiro alto, yo me muevo con eso, y tiro alto es (dios te bendiga, que me hacès disimular la pancita, aunque el rollo de los costados es completamente imposible). Sigo, entonces paguè y me sentì bien, porque lo ùnico que me hace feliz son las cosas materiales, sì, las cosas materiales. Todas las mañanas me levanto y acaricio mis bolsos y me pruebo todos los vestidos, y me cambio los aros, y me pongo los largos, y me pongo los cortos, y me pongo los verdes, y me pongo los dorados, y me lavo los dientes, y me pongo el labial, y me desayuno una leche con chocolate, aunque me lleva màs de media hora, entre que termino de revolver el chocolate superdormida. Me acordè de la vez que fui al Paseo Alcorta a buscar el vestido gretel negro que habìa reservado por telèphonou, para el casamiento de Gustavo y Nuria, y me parè en un stand que està cerca de las escaleras, que venden pelotudeces, accesorios y cosas inùtiles que una nunca se puede poner puertas afueras, Bueno, yo me querìa comprar unos aros y una flor para el pelo, entonces la vendedora (que empezò siendo copada y despuès terminò siendo insoportable, Ya), me ponìa flores en la cabeza de color rojo, y naranja, y blancas, y yo le decìa Ayyy, no, pero esa es demasiado; y ella me dijo "ni a palos! las chicas como vos, jovencitas, se pueden poner lo que quieran, LO QUE QUIERAN, y pueden salir impunes.. te podès poner unas calzas fucsia con una remera amarillo patito y una campera naranja que està todo re bien! UDS SON IMPUNES A TODO!!" me decìa, yo medio que en un momento la iba a mandar a la mierda, pero estaba embarazada y yo ahì pensaba "las embarazadas tambièn pueden salir impunes de todo, porque sos fucking insoportable y si no fuera por esa panza enorme que tenès ya te hubiera pegado un sopapo y sentado de culo en el suelo!". Ovbio que no le hubiera pegado, pero siempre es màs divertido pensar cosas ultra-violentas hacia la gente que nunca vas a hacer. Y yo despuès pensaba que es verdad que las chicas, (y no tan chicas, sino las que se hacen las boludas y LOCO, ya tienen pelos en la concha, asì que no da que te sigas haciendo la pendeja pelotuda, en fin) pueden salir impunes hacia todo y contra todos. Diciendo barbaridades o haciendolas, o no haciendo nada y ser una terrible boluda. Tambièn se sale impune de la boludez si una es chica (y no tan chica). Y el otro dìa veìa un programa en E!, sobre las chicas d ela mansiòn de Playboy, y me cagaba de risa porque la màs tonta (que te re apoyo, eh!, no sè cuàl es el nombre, pero es la que màs se rìe), sequerìa hacer la hip hop, porque ella tiene todo en el mundo, y si no lo tiene es porque no lo quiere o porque ya lo tirò. La cuestiòn es que yo estaba sola y veìa ese programa mientras hacìa mis resumenes de gramàtica en la mesa del comedor, y ella se querìa hacer el "grill", asì le decìa en inglès, que son los dientes postizos que tienen los ricos y raperos, son como los dientes de oro en una època, o los de plata, pero ahora hay que hacerse toda la dentadura, de diamantes, aparte; el oro ya fue, es de gronchos, es de clase media el oro (aunque no sè si hay clase media en USA).  Y le quedaba como el gran orto el grill de diamantes en los dientes, pero ella es impune a todo, la gente rica es impune a todo, lo cual me parece genial. no? 

Me encanta tener este blog porque, a no ser por la excepciòn de Mikel y de Marzeu, nadie conoce este blog (y si alguien alguna vez lo conociò, piiensa que se perdiò hace meses, asì que todo reeee bien). Y puedo poner lo que yo quiera y sentarme a la computadora durante horas y no hacer nada màs que ver La ley y el orden o Detectives mèdicos, y saber còmo mataron  a las personas, y por què las mataron, el hijo que empujò a la mamà por las escaleras y simulaba que ella llevaba un vcr en las manos, y que perdiò el equilibrio y las amigas que decìan "no, no puede ser eso, porque Stephaniee nunca hubiera llevado nada en sus manos... le decìa al chofer que le lleve la cartera si èsta le pesaaba mucho"..  Y teniendo este blog y escribiendo barbaridades, asì puedo justificar los $104 por mes de internet/llamadas ilimitadas. En la puerta del Htal de Oncologìa, ahì en el Parque Centenario (el edificio que queda entre los edificios del Pasteur y el coso blanco de los amigos de la Astronomìa) que paso los jueves a la mañana por ahì, volviendo a mi casa, hay un tipo que vende churros terribles, bañados en chocolate y rellenos de dulce de leche, $0.75 c/u o  3 x $2, aunque ya no como màs porque estoy a dieta, no como màs a la noche, y ademàs reemplazè a mi mejor amiga, la Sra. Azùcar, por un reemplazo de amiga que es la Sra. Edulcorante. Mañana me junto con Paula y con Roxii en la esq de Puàn para ir a anotarnos a la facultad, a las materias; y mañana jueves cuando pase por la puerta del Hospital de Oncologìa, me voy a comprar como $6 en churros que chorren dulce de leche y chocolate, y vamos a venir despuès a merendar y a continuar con esta dieta y a festejar comiendo con churros. Pero sigo a dieta EH-

The very best of me.

 Creo que tengo una enfermedad (don't you all worry, it's not something fisically).

- Hola, mi nombre es Julieta y soy megalòmana.

ja, no es esa la enfermedad, ni mucho menos. No tengo para nada deliriios de grandeza. es que la enfermedad/adicciòn que creo tener es algo verdaderamente vergonzoso; por eso prefiero decir que soy megalòmana a decir lo que me pasa por la cabeza. Es algo hereditario, porque mi mamà tambièn lo sufriò, y ahora lo sufro yo. 

Todo me parece una porquerìa hoy, sì: una porquerìa. Mañana es el segundo y ùltimo llamado al final de Gramàtica, yo terminè de comer un pedazo de pan de atùn con lechuga, sigo leyendo mi libro sobre Lo, y ahora estàn pasando una pelìcula en TNT "Sueños de amor" con jennifer lopez que para mì, es, lejos, la mejor actriz latina /estadounidense. Jaja RE QUE NO. pero creo que la voy a ver igual. porque SI: las pelìculas qe màs màs màs me gustan, son las comedias romànticas, como toda chica insulsa y enamorada/pelotudizada que le importa tres carajos lo que mira en la tele. Pero las comedias romànticas mantienen mi atenciòn.

No Sè porquè me siento tan mal hoy. Es una boludes escribirlo acà, es una boludes de por sì tener un lugar en el que cualquiera pueda ver las pelotudeces que escribe una. Es como que si no tenès un espacio en internet donde mostrar tus fotos personales y lo coolisima que sos, y que todos lo puedan ver, no tenès identidad. Es la nueva forma de personalidad y de adquirir una identidad a partir de la legitimaciòn de la mirada del otro, y del comentario del otro, claro. En Sociologìa habìamos visto eso, con Bourdieu creo, que ademàs analizaba las fotos que las personas se sacan con paisajes, y lo que quieren mostrar y de-mostrar con ellas . Pero esa es otraaaa historia diferente. 

Me siento mal, y mañana a la mañana voy a terminar con esta abstinencia y voy a hacer lo que tenga que hacer para dejar de padecer esta adicciòn. Claro que, momentàneamente.

Composiciòn: tema libre. Hoy: la tortuga.

Ayer yo me quedè dormida. despuès me despertè, y ale, haciendo zapping, lo dejò en un documental sobre las tortugas. mostraban còmo eran un reptil comùn y corriente, y còmo evolucionaron hasta tener el caparazòn; las tortugas marinas, còmo copulaban, y mostraban al macho arriba de la tortuga marina, y venìa un macho, a pelearle la hembra, y otro macho, o otro, y despuès se llenò de machos (porque se sabe, entre animales no se copula en cualquier momento del año, como los humanos, por nombrar una especie) que le mordìan las patas traseras, y las patas delanteras, y el pitulìn (jaja, me rìo sola de pensar en esa palabra tan infantil: "el pitulìn"),  y en todos lados, y lo ùnico que podìa hacer el macho era esperar y aguantarsela. hasta que la tortuga marina hembra fue hacia arriba en busca de aire y se llevò consigo el macho primero que la estaba copulando (ya sè que no se dice asì, tengo la gramàtica en mi sangre màs que nunca estos dìas), pero a mì se me reventò las ganas de decirle asì.. entonces asì los otros machos, que habìan llegado tarde, pero querìan conseguir su hembra peleando, se dieron por vencidos.  Las tortugas marinas salen del agua y ponen huevos en la arena, y pueden esperar semanas hasta que llueva, y el conductor del programa agarrò un huevo de tortuga y lo introdujo en un tubo con agua, y al instaaante saliò la tortuga marina-bebè, y se preguntaba por què la tortuga marina, pudiendo ponerla en el agua, pudiendo asì nacer ahì directamente, ponìan los huevos en la arena, y esperaban semanas para que llueva. 

Tambièn mostraban còmo hacìan sus cuevas en la arena, para protegerse del calor y de los incendios forestales, que son muy peligrosos para muchas especies, entonces mostraban còmo las tortugas son casi el ùnico animal capaz de hacer cuevas tan profundas, como de 100 metros, y asì salvaban miles de especies que se refugiaban ahì (serpientes, mulitas, etc).  

Despuès pasaron a los cocodrilos, otro reptil, y mostraba còmo el cocodrilo es de los pocos animales que evolucionò poco y nada desde la època de los dinousaurios. Es un animal de los màs traidores, porque se funde con el paisaje, se queda quieto y en un segundo te saca un brazo, jaja. Pero los cocodrilos no me interesan, aunque tambièn lo pasaban en el documental. 

No sè porquè tuve esta necesidad de escribir sobre las tortugas. Pero, como dirìa Ale: "la tortuga es un animal extraordinario".

El yeti existe.

Ale està obsesionado con que el Yeti vive, todo el tiempo me dice que existe y què èl lo va a descubrir, ya que ahora se va a Chascomùs de viaje, y yo la verdad si fuera el Yeti no me irìa a esconder a Chascomùs... encima el otro dìa veìamos un documental, en the History channel, porque siempre vemos algo antes de que se vaya a trabajar. bueno, y encima el documental era sobre el yeti, y ahora me acordè de algo re gracioso que vimos en otro documental (no importa si era un documental o un programa comùn y corriente, yo digo documental porque Ale y yo estamos llenos de documentalessss), que era un tipo hablando de que estaba con otro hablando de que su grupo favorito era The doors, y que el amigo en cuestiòn con el que estaba se habìa hecho un tatuaje, y decìa "vees! ves??! yo lo tengo a morrison, loco, porque es lo màs en la vida!", y que el otro lo miraba y le decìa "pero parà... ese no es morrison.."  y el otro amigo le decìa "si que es, boludo!! si le llevè el pòster de la pelìcula al tatuador para que me lo hiciera igual", y el otro le decìa "BOLUDO, el del poster es Val kilmer!!! ya sè a quien tenès tatuado! tenès tatuado a val kilmer!!",  y con ale nos reìmos a morir de esa historia, porque, ya me acordè, era de mañanas Informales la anècdota, y lo habìa contado alguien que ademàs era re graciso, y nada de esto tiene sentido, pero estoy cero concentrada porque son vacaciones de invierno, y yo estoy cenando arriba del teclado, algo que mi mamà me dio en la lista de COSAS QUE UNA NUNCA TIENE QUE HACER, pero eso ya no importa porque nadie me ve, ademàs estoy viendo tele y cuidando que no se me queme la tarta de calabaza que estoy haciendo, todo al mismo tiempo. porque las mujeres somos re lo màs para hacer de todo al mismo tiempo. ale, por ejemplo, no puede caminar y hablar por celular al mismo tiempo, cuando le suena el celular se queda quieto, y si camina no escucha lo que la otra persona le està hablando. O como cuando està mirando la tele, y yo siempre me duermo mucho màs temprano que èl, y le digo "rascame la espalda" y me la rasca mientras me duermo, y al rato me dice "ves? me perdì el final de La ley y el orden porque te estoy rascando, y no entendì lo que le dijo!", aunque eso es màs bien una excusa para no rascarme, creo yo. Mmmmm creo que se me va a quemar la tarta de calabaza que por cierto me sale divinaaaa, asì que tengo que cortar.

A què venìa todo esto? ahh, si: el yeti existe. 

quiero que vuelvan las clases! a-hora!

Vista desde mi dormitorio.

Ya no sè què hacer para evadir mis responsabilidades. Sì, tengo que estudiar gramàtica. Sì, seguimos en julio y hace calor. 

Me despertè temprano, igual. Y no hice nada, nada, NADA (creo que èsa es la palabra màs preciosa despuès del Castor y su amante francès). Mirè por la ventana, como siempre. Su departamento sigue ahì, èl sigue ahì; en un momento abriò la ventana, yo hice lo mismo, sin dejar de mirar. Creo que en el 8vo se estàn mudando; y todo desde mi departamento. Despuès de bañarme, se fue el agua. y es rarìsimo, porque cuando se corta el agua se supone que no anda el agua de ninguna parte del departamento. Bueno, el baño tambièn se corta, pero nunca el inodoro, asì que no tengo que ir a buscar un balde de agua a ningùn lugar. Otra excusa para no salir. 

¿què hice hoy? Nada. Mirè mi collar de corazòn con una flecha (emulando el amor) y como es largo, lo enganchaba en diferentes lugares y me fijaba en què lugar me quedarìa mejor; si màs corto o màs largo. Jugaba con el celular, me acostè en la cama deshecha, intentè pegar el imàn del hada violeta que me comprè, mirè el programa de mirthe legrand, leì algo (algo, mìnimo), me sentè en el sillòn, juguè con el tubo que tiene detergente e hice burbujas con forma de estrellas, sentada en el suelo.  y despuès de todo, decidì que estaba aburrida y me vine a escribir acà, a aburrirme (de nuevo).

Tan sòlo despertar.

que las puertas simples vuelvan a abrirse en mì

que al cerrar los ojos pueda dormir, 

es lo que pido hoy.

es lo que pido hoy.

levantarme de una vez

y vestirme y abrir 

las ventanas para que entre la luz

y no pensar de màs.. 

tan sòlo despertar. 

y que este dìa sea un dìa màs

que amanecer no sea terminar.

Je te detèste, dimanche! Je te detèste!

El otro dìa estaba en un espasmo terrible de dolor. Me puse a ver en E! un programa -màs bien documental- sobre los 15 hechos màs violentos de USA (sì, lo pongo en inglès.. Cuàl hay?), y mostraban cosas del tipo de Columbine, que no fue ni la primera ni la ùltima; onda, un tipo que viajaba en tren empezò a los tiros y matò como a 15 personas; despuès otro que entrò a un mc donald's y tambièn empezò a los tiros, otro que, (para mala suerte de todos) encima de loco trastornado era francotirador, se subiò a la cima de un edificio que era una universidad y también empezò a los tiros desde la cima de la torre... encima despuès todos se suicidan, yo no entiendo. Onda, suicidaaate directamente. Ademàs asì te lloran y quedàs como la vìctima, jaja (se nota que a veces pienso en eso, en còmo serìa). Bueno, en fin. despuès me puse a pensar, en mi estado patètico y todo lloroso (habìa estado llorando toda la noche anterior y me levantè y antes de desayunar me sentè en la silla del comedor, tranquila, y seguì llorando. Bueno, la cuestiòn es que estaba re mal, en una situaciòn re depresiva por cosas que bueno, no voy a hablar porque no se me canta la puta gana y porque ademàs no vienen al caso y ademàs ya està, ya hice el duelo y ya pasò, quiero creer. Bueno, y yo pensaba que si estuviesemos en eeuu serìa re peligroso, porque una persona como yo, en el estado en el que estaba, podrìa ir al supermercado y ver la lista de cosas para comprar y ver en la lista del super una lata de choclos, una lata de atùn, papel higiènico, ahh sì, y me olvidaba, el arma para despuès ponermela en el medio de la cabeza y dejar de sufrir por favor dios, que quiero dejar de sufrir porque ya no aguanto màs dormirme llorando y el dolor y la opresiòn que siento en el pecho, y ojalà que esto funcione.

Ovbioooo que a mì no me pasò asì. Sòlo lo pongo de exagerada que soy. Sì, estuve llorando, sì, hice el duelo, sì, me doliò. Pero matarme?? Noo, estàn todos locos en este puto mundo, el hecho de pensar que yo me voy a morir por voluntad propia. Jamàs. Y menos matarme por una boludez terrible como el hecho de la vida de una pendeja como yo. Ademàs, cuando era màs chica vi una pelìcula con Robin williams en la que èl se morìa, y se le morìan los dos hijos, y la esposa despuès se suicidaba, porque no aguantaba màs el dolor, y ella estaba sola en el mundo y en la vida y era como que no tenìa màs opciòn, pensaba. Entonces se suicidò, pero no iba al limbo, sino que iba al infierno, no al de Dante, sino al infierno màs  espantoso que se podrìa imaginar (en realidad, se lo conformaba con el lenguaje, con el lenguaje se mostraban los sentimientos de horror, porque en realidad era una casa y era todo horrible, supuestamente, pero no con el escenario de AY LO MÀS HORRIBLE QUE VI EN MI VIDA, no, no era asì. Pero bueno, era como que estaba en el infierno y era otra dimensiòn, porque estaba con los suicidas y es como que los suicidas no aceptan el hecho de haber muerto.. y es como que siguen sufriendo dentro de esa no-muerte; y bueno, la cuestiòn es que para mì debe ser asì, suicidarse. No debès parar de sufrir nunca, y los suicidas deben estar en otro plano existencial de los muertos. Ademàs, como decìa Erdosain (creo que era èl quien lo decìa, pero si no era èl, no importa, algùn otro lo decìa) "Si hubiera sabido lo que se ve despuès de muerto, no me suicidaba". Bueno, el documental en E! lo vi un domingo, y ovbio que el domingo es el peor dìa de la semana. Es el dìa en que las chicas enamoradas pensamos "Què hago? Lo llamo o me tiro al rìo?".   

Tambièn vi un documental en discovery sobre el hombre màs gordo del mundo, bah, no sè si era el hombre màs gordo del mundo, pero yo pienso que sì, pesaba 560 kg, y estaba confinado a una cama. y yo pensaba LOCO, còmo se puede llegar a ese estado? Era de mèxico, y pobre, no se veìa tan gordo, pero lo que le mataba eran las piernas, de la pelota que se le habìa hecho alrededor del pie y la pierna y etc. Y despuès de ese iban a dar EL hombre màs alto del mundo, que medìa 2,53 creo. Y estaba genial, lo iba a ver, pero me quedè re dormida. Che, hace como 150 palabras que terminò mi recreo de estudiar Gramàtica. menos mal que tengo una vista copada desde mi casa y que el sol me da justo. Pensè en llevarme las cosas para estudiar a la terraza, pero ni loca, a ver si aparece Freddy o Jason (no se lee "Yeison", se lee "Jasòn", como me dijo ale una vez que yo estaba sentanda en la cama leyendo algo, y èl se habìa tirado al sillòn y me gritaba "estàn dando Jasòn!!! ponè cinecanal!!", y yo que me reì 3 dìas seguidos con eso. porque claro, cuando una se pelotudiza con la otra persona con la que vive, se rìe 3 dìas seguidos de cualquier boludez); o a ver si viene el violador de Mataderos que està pròfugo, o IT el payaso maldito que vivìa abajo de las alcantarillas y te regalaba globos y repetìa "todos flooootan"...   Eso es lo que pienso cuando estoy en lo de Marina, y siempre hay ruidos extrañìsimos en toda su casa, y siempre es como que siento que hay alguien màs, y pienso "re boluda de pensar que va a aparecer Freddy o Jasòn, porque tuvieron su oportunidad de asustarme o de raptarme cuando era chica. ahora no da, estoy vieja y nadie seguro quiere a una vieja de 21, no da que me asusten a esta edad, porque corren con el riesgo de que no les tenga miedo y les de con la sartèn en la cabeza y caigan fritos".  Pero igual a veces me da miedo, por eso en verano igual duermo tapada hasta la frente.

Tanto era para escribir? Sì. porque LOCO, es julio, hace calor y yo, yo estoy estudiando.

Habia una vez

Habìa una vez.

            Habìa una vez. 

       

                       Habìa una vez                        NADA.

No habìa nada. 

No hubo nada. 

Nunca hubo nada.

No hay que mentirse. 

Sòlo se extraña la costumbre, pero nada màs; es sòlo eso. Se extraña a la persona como objeto, simplemente como objeto; no como persona en sì, sino lo que representa. 

Prometo nunca màs mentir. 

Esperame, me voy a la heladera a comer algo.

...

...

...

( Te mentì: me fui a llorar al baño ).

At the window,

Todo es mentira, nada es real. Es como si todo lo vivido ya no existiera. y muucho màs allà de la realidad como realidad intangible. No se siente nada màs despuès de todo. La puerta, la pared, las miradas. Las NO-miradas, cerrarle la puerta en la cara (aunque no bajemos en el mismo ascensor, yo sè que està del otro lado). Lo veo desde mi departamento, veo su baño y su living. Sè cuàndo està (trabaja en el departamento, al lado de la computadora tiene una planta. si mi vista no-tan-fiel no me falla es un palo de agua), sè cuàndo no. Veo cuando se va a dormir, y cuando va a fumar al balcón. Sè en què piso vive, veo sus luces dicroicas y a su nena de 4 o 5 años; también lo veo sacarle fotos. Veo a su mucama hacerle la cama (tema aparte: la cama, le paguè a la mucama para que me diera sus sàbanas usadas. No voy a decir a què huelen, eso es demasiado ìntimo), sacar una a una las ventanas y limpiarlas. Intentè hacer lo mismo con las mìas, un domingo que lo vi salir al balcòn a fumar, llamar su atenciòn de alguna manera. No sè si me vio, supongo que sì; aunque uno supone tantas cosas en la vida, que no importa si realmente suceden o no. Simplemente tener la certeza de que ASÌ FUE alcanza, sobra y se reparte en el corazòn, en el alma y en las vìsceras, lo màs interno despuès de la sangre.

Me comprè el bolso negro, imaginàndome que a èl le gustarìa. Nunca me lo vio puesto, claro. Asì que mi bolso cory chico, negro, ya no me hace feliz.

( Hay veces que tengo ganas de morirme ). 

In-som-nio.